در این مقاله به موضوعاتی مهم که اساس مشکلات و همینطور همدلی های همسران را طی سالها زندگی مشترک تشکیل می دهد، پرداخته شده است. این مطالب به زوج هایی که در آستانه ازدواج هستند کمک می کند تا قبل از زندگی مشترک درک و شناخت بهتری از خود و همسر خود داشته باشند و با شناخت کامل تری زندگی خود را آغاز نمایند. برای کسب اطلاعات بیشتر می توانید مقاله “مشخصات اهداف زندگی مشترک” را مطالعه کنید.
قرارهایی مهم برای زندگی مشترک
مهم ترین قرار های شما در زندگی مشترکتان:
1-مطرح کردن امیدها، آرزوها و انتظارات
این قرار به شما کمک می کند به خواسته های خود نظری بیندازید و ببینید که کدام یک واقعگرایانه هستند. به یاد آوردن قرارهای لذت بخشی که در گذشته داشته اید و توجه به رابطه تان در حال حاضر، کمک می کند از آینده رابطه تان بینشی دلخواه به دست آورید.هنگامی که زندگی زناشویی آنگونه که افراد توقع دارند پیش نمی رود ، اکثر زوجها به حالتی از ناباوری می رسند. نمی خواهیم امیدها و آرزوهایتان را فرو بریزیم ، بلکه می خواهیم نگاهی واقعی به رابطه فعلی و انتظاراتتان از آینده بیاندازید. بسیاری از کسانی که قصد ازدواج دارند یا در آستانه ازدواج هستند ، انتظار دارند شریک زندگی شان برخی از رفتارهایش را پس از ازدواج تغییر دهد. همچنین مهم است بدانید همه نامزدی ها به ازدواج ختم نمی شوند. مرحله آمادگی قبل از ازدواج زمانی ارزشمند است که به فرصتی برای ارزیابی مجدد و تصدیق دوباره این تصمیم مهم تبدیل شود .در این قسمت باید بگویید که انتظارات شما از ازدواج چیست؟ چه توقعی دارید؟ در قرار اول فرصت دارید تا با استفاده از طرح ارزیابی انتظارات درباره آنچه واقعا برایتان مهم است صحبت کنید.
2-پذیرش تفاوت ها
قرار دوم به گونه ای است که به شما کمک می کند شباهت ها و تفاوت ها را بهتر درک کنید. ارزیابی و پذیرفتن تفاوتها ، سنگ بنای یک زندگی زناشویی مستحکم است. پس در این قرار فرصت دارید تا بررسی کنید که چگونه می توانید از طریق تفاوت هایتان مکمل همدیگر باشید.
تفاوت های جنسیتی
ما متفاوت هستیم . خداوند ما را زن و مرد آفرید او ما را متفاوت آفرید . دو جنس زن و مرد می تواند مکمل یکدیگر باشند و هدف ما در ازدواج همین است(که مکمل یکدیگر باشیم ، نه آنکه با هم رقابت کنیم، و واقعا تفاوتهای یکدیگر را درک کنیم و بپذیریم) تفاوت های بین مردان و زنان در ازدواج زیاد است.توصیه کلی این است که اگر می خواهید رابطه عالی داشته باشید ، روش برخورد شما با تفاوت ها ، اهمیتی بیش از خود آن تفاوت ها دارد.
تفاوت های شخصیتی
شما فرصت دارید تا کم کم توانایی های خود را در قالب یک زوج شناسایی کنید . توانایی های متفاوتتان می تواند به شما کمک کند تا به یکدیگر تعادل ببخشید. برای ازدواج موفق ، همسران باید بیاموزند که چگونه به شباهت ها و تفاوت های یکدیگر اهمیت دهند و آنها را به کار بگیرند. در اینجا فرصت دارید تا هفت طیف که دوگانه بودن انسان ها را مشخص می کند در نظر بگیرید. دو طرف هر طیف قوتها و ضعفها ، فواید و معایبی دارد.
احساساتی/حقیقت گرا
درونگرا/برونگرا
خودجوش/برنامه ریز
پرحرارت/آرام
شب زنده دار/سحرخیز
وقت شناس/بی نظم
ولخرج/صرفه جو
3-ارتباط و اتصال
در حال حاضر ممکن است ارتباط برقرار کردن کار ساده ای باشد، اما زوج ها طی سال ها و مراحل مختلف ازدواج می گویند که ثابت شده ارتباط برقرار کردن یکی از سه مهارت مهمی است که به زوج ها کمک می کند تا پس از ازدواج با یکدیگر ارتباط نزدیک و صمیمانه ای داشته باشند.
سه الگوی ارتباطی
کیفیت رابطه ما فقط در حد صحبت هایی است که با هم انجام میدهیم.کلمات می توانند رابطه شما را عمیق تر سازند یا اساس زندگی تان را ویران کنند. درک سه الگوی ارتباطی(گفتگو، مقابله و پیوستگی) می تواند به شناخت الگوهای ارتباطی فعلی و انتخاب الگوهای مفیدتر برای آینده به شما کمک کند.
گفتگو: گفتگو به مکالمات ظاهری مربوط می شود.گفتگو بخشی از ارتباط سالم است. این کار خطری ندارد ما هر روز با یکدیگر گفتگو می کنیم . اما هنگامی که ارتباط فقط در حد یک گپ زدن باشد ، به صورت الگویی سطحی و یک بعدی در می آید.
مقابله: این الگو، روش تهاجمی ارتباط است . عباراتی که با”تو” و سوالاتی که با “چرا” شروع می شوند، تهاجمی هستند و باعث می شود دیگران حالت دفاعی به خود بگریند. الگوی تهاجمی، به راحتی به شکل منفی و به مسابقه فریاد کشیدن تبدیل می شود. برای آنکه زمان کمتری را در الگوی تهاجمی ارتباط سپری کنید قراردادی ببندیدتا هیچ گاه به صورت تعمدی به یکدیگر حمله نکنید.این قرارداد دو قسمت ساده دارد:
1-به طور تعمدی حالت تهاجمی نمی گیریم؛
2-حالت تدافعی به خود نمی گیریم.
به عبارت دیگر توافق کنید که از روی عمد الگوی ارتباطی تهاجمی را به کار نگیرید و تحت آن شرایط ، زمانی که به حالت تهاجمی کشیده می شوید ، شخصی که حس می کند به او حمله شده است، می تواند با خارج شدن از آن موقعیت، در برابر گرایش به توجیح یا دفاع کردن از موضع خود ، مقاومت کند . می توانید بگویید: “ببین ما با هم قرار گذاشته ایم که با یکدیگر با حالت تهاجمی برخورد نکنیم”.
پیوستگی: می توانید با الگوی پیوستگی رابطه خود را عمیق تر کنید ، همراهانی صمیمی شوید و حتی اختلافات را حل کنید. ارتباط همراه با پیوستگی با تمایل به در میان گذاشتن خود حقیقی با شریک زندگی مان شروع می شود .باید احساس خود را به زبان بیاورید به این صورت: “بگذار بگویم چه احساسی دارم.”، “احساس… می کنم”.(جای خالی را با کلمه ای که احساس شما را توصیف می کند ، مانند: ناراحتی، خشم، تنهایی، ناامیدی ، نگرانی، خوشحالی ،لذت، پر کنید). احساسات و عواطف درونی خود را بیان کنید و از حمله کردن و حالت تهاجمی گرفتن نسبت به دیگری اجتناب کنید.. در این جا بهتر است خوب گوش دادن را هم بیاموزید. اکثر ما به جای آنکه واقعا گوش کنیم ، به این فکر می کنیم که پس از تمام شدن سخنان طرف مقابل چه جوابی به او بدهیم ! کافی نیست که فقط کلمات را بشنوید ، باید کل پیام را گوش کنید. باید با جان و دل گوش کنید و سعی کنید احساسات واقعی خود را به صورتی مناسب بیان کنید .
4-حل مشکلات به صورت یک زوج
این قرار برای کمک به شما طراحی شده است تا روش های صادقانه حل مشکلات را از طریق کار کردن روی مشکلات به صورت مشترک به شما بیاموزد. هر کسی باید بداند چگونه خشم را تحلیل کند تا بتواند رابطه ای را ایجاد نماید نه آنکه آن را از بین ببرد. همه باید با دقت گوش دهند، آرام صحبت کنند و دیر خشمگین شوند. باید ببینید چگونه تعارضاتتان را کنترل می کنید؟ آیا اجتناب می کنید ؟یعنی سعی می کنید اون تعارض را مطرح نکنید ، راجع به آن اصلا صحبت نکنید و آن تعارض رو حل نشده باقی بگذارید؟ یا سبک رقابتی دارید؟ یعنی تمام توجهتون به خواسته خودتان است و به خواسته طرف مقابل توجه نمی کنید .یا سبک تسلیم دارید؟یعنی به خواسته خودتان توجه نمی کنید و تمام توجه تان به خواسته طرف مقابل است . یا اینکه سبک مصالحه گر دارید؟ یعنی اینکه تا حدودی به خواسته خودتان می چسبید و تا حدودی به خواسته طرف مقابل . “وقتی با مشکلی رو برو می شوید ، یک انتخاب دارید . یا حس می کنید که در این شرایط با هم برای رفع مشکل می جنگید یا چنان عمل می کنید که گویی با یکدیگر مقابله می کنید”.
موارد زیر می تواند به شما کمک کند:
*لطفا هر بار به یک موضوع بپردازید: گاهی وقتی سعی می کنید در مورد موضوع حساسی صحبت کنید ، اغلب به موضوعات دیگر کشیده می شوید.در اینجا تا زمانی که هر دو طرف درک کنند که دیگری چه احساسی در مورد موضوع مورد نظر دارد ، بهتر است فقط به یک موضوع بپردازید.
*یاد بگیرید به نوبت صحبت کنید.
قوانینی برای گوینده:
1-از جانب خود صحبت کنید.
2-از جملات و عبارات کوتاه استفاده کنید.
3-مطالب را تکرار نکنید.
4-صبر کنید تا شنونده حرف هایتان را با زبان خودش بازگو کند.
قوانینی برای شنونده :
1-آنچه را می شنوید به زبانی دیگر بازگو کنید.
2-بر پیام گوینده متمرکز شوید. حرف های گوینده را رد نکنید.
3-گوینده ، اجازه صحبت دارد.
*از الگوی ارتباطی پیوستگی استفاده کنید و احساساتتان را بیان کنید.
*جملاتتان را با کلمه “من” شروع کنید.از عباراتی که با کلمه “تو” و سوالاتی که با “چرا” شروع می شوند اجتناب کنید.
5-مدیریت مالی
بیشتر زوج ها در ابتدای زندگی خود تا حدی در امور مالی با مشکل رو به رو می شوند. این قرار در جهت کمک به شما برای صحبت کردن در مورد این موضوع ظریف برنامه ریزی شده است تا قبل از “بله” گفتن آن را مطرح کنید . به این مسئله فکر کنید که نگرش خانواده تان نسبت به مسائل مالی چگونه بود. شاید شگفت زده شوید از اینکه ببینید نگرش های اصلی شما نسبت به پولی که وارد زندگی مشترکتان می کنید تا چه حد تحت تاثیر نگرش خانواده تان است. در برخی موارد هم ، شخص به جای آنکه شرایط اقتصادی خانواده خود را تکرار کند ، آن مدل را رد می کند . هر دو زوج باید درباره این موضوع که پس از ازدواج چگونه مسائل مالی را مدیریت کنند صحبت نمایند. سه گام زیر می تواند به شما کمک کند:
1-ارزیابی بدهی های فعلی :یعنی بررسی دقیق میزان بدهی فعلی تان . هر کدام از شما می توانید یک جدول داشته باشید .سپس آنها را با هم ترکیب کنید تا به تصویر درستی از میزان بدهی که همراه خود وارد زندگی مشترکتان می کنید برسید. اگر هر دو از میزان بدهی ها احساس راحتی می کنید که بسیار عالی است. اما اگر یکی یا هر دوی شما مشکلاتی دارید ، می توانید درباره بدهی و تاثیراتی که بر روابط شما خواهد گذاشت صحبت کنید. برای کاهش میزان بدهی چه اقداماتی می توانید انجام دهید؟
2-اهداف مالی خود را تعیین کنید: هر نگرشی که در مورد کنترل مسائل مالی و بدهی هایتان دارید ، بهتر است اهداف مالی کاملا مشخصی هم داشته باشید
3- ایجاد یک برنامه مالی قابل اجرا
4-مدیریت و مراقبت از پول :سوال مهمی که باید در نظر گرفت این است که : وقتی ازدواج کردیم ، چگونه می خواهیم هزینه های خود را کنترل کنیم؟یکی دیگر از مهم ترین سوالات این است: این پول مال چه کسی است؟تو، من یا ما؟
6-ترک کردن و پیوستن
تا چه حد از گذشته یکدیگر اطلاع دارید؟ این قرار به شما کمک می کند تا خانواده و اجداد و خواسته های یکدیگر را برای ارتباط با خانواده طرف مقابل، بهتر درک کنید . در می یابید که دوستان فردی و مشترکتان چگونه در زندگی شما تاثیر می گذارند؟ لذتبخش ترین قسمت این قرار می تواند کشف چگونگی تداوم بخشیدن به دوستی و لذت بیشتر بردن در زندگی باشد.
شناخت شما و خانواده تان
در مورد سالهای رشد یکدیگر چقدر می دانید؟در بسیاری از اوقات ، زوجها تصور می کنند که یکدیگر را به خوبی می شناسند ، اما هر کدام عاداتی را به زندگی مشترک خود می آورند که ممکن است دیگری از آن بی اطلاع باشد . سوالاتی که در اینجا می توانید بپرسید :
*عادات غذایی شما چه بوده است؟آیا همه با هم غذا می خوردید؟
*آیا شما در نظافت خانه مشارکت می کردید؟
*پدر و مادرتان چگونه شما را تربیت می کردند؟
*از نظر شما ازدواج والدینتان در چه درجه ای بود؟
*پدر و مادرتان در مورد مدیریت مالی به شما چه آموخته اند؟
*آیا به خاطر می آورید که والدینتان در زندگی مشترکشان از بحرانی عبور کرده باشند؟ چه اتفاقی افتاد و احساس شما نسبت به آنها چه بود؟
*رابطه شما با خواهر و برادرهایتان چگونه بود؟
*والدین در مورد مسائل جنسی چه چیزی به شما آموخته اند؟
رابطه شما با پدر و مادر بزرگتان چگونه بود؟
کلام پایانی
زندگی مشترک چالش های زیادی دارد و نیاز به شکیبایی و مدیریت هر دو نفر دارد. گاهی عدم آشنایی با برخی مهارت های مهم زندگی زناشویی می تواند در روابط شما مسائل ناخواسته ای ایجاد کند. اینجاست که توصیه می شود از یک مشاور خانواده کمک بگیرید.
