کسانی که به دنبال جلب رضایت دیگران هستند معمولا انسان های خیلی خوبی هستند . آنها می خواهند همه اطرافیانشان خوشحال باشند . مدام این طرف و آن طرف می دوند تا کارهای دیگران را انجام دهند . تمام برنامه ریزی ها را خودشان می کنند . هر کسی خواسته ای داشته باشد برایش انجام می دهند . اگر وقتشان اجازه دهد تمام کارها را به عهده می گیرند . یکی از مهم ترین عادت های این افراد این است که حتی وقتی دلشان نمی خواهد کاری را انجام دهند باز هم آن را می پذیرند . می ترسند اگر “نه” بگویند مورد قضاوت قرار بگیرند ، پس زده شوند یا دیگر کسی دوستشان نداشته باشد. بیشتر این افراد در مورد احساساتشان صادق نیستند و ترجیح می دهند دروغ بگویند . آنها زمانی احساس رضایت می کنند که بقیه به خواسته هایشان رسیده و خشنود باشند.
جلب رضایت مردم و تلاش برای تایید شدن
احتمالا در زندگی تان به جایی رسیده اید که برای هر کسی خم و راست نمی شوید . حتی فکر پاچه خواری حالتان را به هم می زند .شاید تجربه ثابت کرده باشد که شما اهل تلاش برای جلب رضایت بقیه نیستید . ولی با این حال ،بیشتر اوقات به دنبال تایید شدن هستید . نیاز به تایید شدن توسط بقیه با تلاش برای جلب رضایت آنها فرق دارد ، اما بیشتر کسانی که به دنبال جلب رضایت دیگران هستند می خواهند مورد تایید آنها باشند.این دو مقوله خیلی همپوشانی دارند .
تلاش برای تایید شدن را می توان اینگونه توصیف کرد: این دیگران هستند که تمام کارهای شما را می سنجند و ارزیابی می کنند . گاهی کسی به این افراد نگاه نمی کند و به کارهایشان اهمیت نمی دهد ، با این حال دائم نگرانند که دیگران در موردشان چه فکری می کنند . اعتماد به نفس، عزت نفس و حتی حالات روحی آنها همگی بستگی به ذهنیتشان از برداشت دیگران دارد . بیشتر اوقات حتی از فکر دیگران در مورد خودشان خبر ندارند و به همین خاطر هم شروع می کنند به خیال بافی . دائما ذهنشان درگیر مسائلی است که قطعی نیستند . وقتی سعی کنید دیگران را خوشحال کنید ، مثلا دائما به آنها بله بگویید ، خوب معلوم است که بقیه شما را تایید می کنند . اگر شما هم چنین مسئله ای دارید توصیه می شود از بهترین دکتر روانشناس سعادت آباد کمک بگیرید.
چنین مشکلی از کجا نشات می گیرد ؟
احتمالا آنان یاد گرفته اند که “دختر یا پسر خوب بودن” جزئی از وظایف آنهاست . پدر و مادرها از بچه هایشان می خواهند با مردم صمیمی و مهربان باشند . از زمانی که فقط یک بچه بوده اند یاد گرفته اند نظراتشان را با صدای باند نگویند ، بقیه را ناراحت نکنند و مطمئن شوند کسانی که دوستشان دارند خوشحال هستند . همه این کارها را بکنیم تا خیالمان راحت شود دوستمان دارند ، تا بقیه را راضی نگه داریم و مورد تایید باشیم . بعضی از افراد می گویند: شروع چنین رفتارهایی را در کودکی به یاد دارند . آنها می گویند رفتار آنها به عنوان یک بچه تعیین کننده خوشحالی والدینشان بوده. به هرحال وقتی نگاهی به گذشته بیندازید متوجه می شوید میبینید این خصلت از کجا آمده. منظور این نیست بگردید منشا این مشکلات را پیدا کنید و بعد انگشت اتهام به طرف کسی بگیرید یا کسی را سرزنش کنید . می خواهیم این خصوصیت را ببینید . باید بفهمید این عقاید از کجا آمده اند و بعد آنها را به چالش بکشید . منظور عقایدی است که به شما میگوید همه را راضی نگه دارید تا دوستتان داشته باشند ، عاشقتان شوند و شما را بپذیرند. شاید همچنان این عقاید القا شده والدینتان را داشته باشید که در این زمینه توصیه می شود از بهترین مشاور خانواده سعادت آباد کمک بگیرید.
چطور این مشکل را حل کنیم ؟
شاید تلاش برای جلب رضایت مردم و نیاز به تایید شدن عادت هایی باشند که یک عمر با آنها زندگی کرده اید؛ اما دلیلی ندارد که نتوانید آنها را تغییر دهید .
مشکل نه گفتن
اکثر افراد نمی توانند نه بگویند چون می ترسند . نمی دانند مردم با شنیدن این کلمه چه فکری ممکن است در مورد آنان بکنند . شاید طرف مقابل ناراحت شود… ممکن است به او بربخورد … شاید دیگر شما را دوست نداشته باشد و… . وقتی می خواهید نه بگویید افکار مختلفی در سرتان می چرخد ؛ افکاری که وحشتناک هستند .بنابراین خیلی راحت بله می گویید تا از شر همه این افکار خلاص شوید . را حل این مشکل این است که : شما مسئول احساسات دیگران نیستید. احساسات آنان به خودشان مربوط می شود . شما نمی توانید هیچ کنترلی بر آنها داشته باشید . با برداشتن قدم های کوچک شروع کنید ، چون شادی شما در گرو همین قدم هایی است که برمی دارید . اگر شما هم چنین مسئله ای دارید می توانید از بهترین روانشناس و روانپزشک سعادت آباد کمک بگیرید.
هر مسئله ای را به خودتان نگیرید
افرادی که به دنبال جلب توجه بقیه هستند و همچنین کسانی که نیاز به تایید شدن دارند معمولا همه چیز را به خودشان می گیرند نگاه معنادار یکی از مادرها در جلسه انجمن اولیا و مربیان، یک اظهارنظر خصمانه یا بی تفاوت از طرف شریک زندگی شان ، بازخوردی خیلی جزئی از سمت رئیسشان، همگی اینها موجب تعجب آنها می شود. بلافاصله می پرسند :از دست من عصبانی هستی؟ نکند فلانی از من متنفر است؟ مگر چه کار کرده ام؟ احتمالا این پاسخ را شنیده اید :”هر حرفی را به خودت نگیر.”
حد و مرزها
ما فکر می کنیم اگر برای خودمان مرزبندی کنیم دیگران دوستمان نخواهند داشت . اول ببینیم حد و مرزها فاقد چه ویژگی هایی هستند : مرزبندی به معنای برخورد خصمانه نیست . حد و مرز یعنی : آنچه شما در زندگی قابل قبول یا غیر قابل قبول می دانید . قوانین و خط مشی هایی هستند که در زندگی دارید . البته روشی که برای فهماندن آنها به دیگران استفاده می کنید هم مهم است . بخشی از مرز بندی ها این است که “نه” بگویید و سر حرفتان بمانید .نه گفتن راحت نیست .مرزبندی های سالم با فکر انجام می شوند ، هدفمند هستند و با مهربانی به دیگران اعلام می شوند .وقتی به کسی حمله می کنید او دیگر دوست ندارد به حرفتان گوش دهد یا تلاش کند با شما به توافق برسد . انتظار نداشته باشید مردم تغییر کنند در حالی که نیم دانند کدام رفتارشان باعث رنجش شما می شود . تا به امروز کسی نتوانسته ذهن بقیه را بخواند بنابراین واقعا مجبوریم سر صحبت را باز کنیم و حرف هایی را که باید زده شوند را بگوییم هرچند گفتنشان سخت باشد .
چطور این کار را انجام دهید:فرض کنید رئیستان همیشه از شما پروژه هایی را می خواهد که وقت کافی برای انجامشان نداده است. همه هم این عادت بد او را می شناسند . قدم اول:گفتگوی شما با رئیستان باید همراه با قدردانی باشد . بگویید از او سپاسگزارید که تا این حد به شما اعتماد دارد و مطمئن است شما می توانید در بازه زمانی کوتاهی پروژه را انجام دهید . این یعنی می خواهید از در دوستی و مهربانی وارد شوید. می خواهیم طوری وارد گفتگو شویم که طرف مقابل احساس راحتی بیشتری کند و حرف هایمان را بشنود .قدم دوم : در مورد احساساتتان صحبت کنید . از تاثیر منفی کاری که از شما می خواهد صحبت کنید .از تاثیر منفی ای که حجم زیاد کار بر شما گذاشته صحبت کنید . قدم سوم: بگویید دقیقا چه خواسته ای از او دارید و شفاف باشید . نگویید:”لطفا در مورد پروژه ها خیلی به من سخت نگیرید.” این جمله کمکی به رئیستان نمی کند . بگویید دقیقا به دنبال چه تغییری هستید :”وقتی پروژه بزرگی به من واگذار می شود یک هفته برای من کافی نیست . حداقل دو هفته زمان لازم دارم .” از تبادل نظر نترسید . اما حواستان جمع باشد شاید بخواهید به خاطر جلب رضایت رئیستان یا نیاز به تایید او مرزهای خودتان را زیر پا بگذارید .
این سوالات سخت را از خودتان بپرسید :
-آیا شما به دنبال تایید شدن و یا جلب رضایت مردم هستید؟ اگر اینطور است، چه دلیلی می تواند داشته باشد ؟
-فکر می کنید اگر دیگر دنبال جلب رضایت و تایید مردم نباشید چه اتفاقی می افتد ؟ چیزی هست که بعد از کنار گذاشتن این عادت از آنها بترسید؟
-در چه موقعیت هایی یا در برخورد با چه کسانی فکر می کنید مسئول احساسات دیگران هستید؟
-فکر می کنید بیشتر کارها و حرف های دیگران را به خودتان می گیرید ؟ چطور می توانید این عادت را ترک کنید ؟
-چه حد و مرزهایی لازم است برای خودتان تعیین کنید ؟(یک لیست تهیه کنید ) در مورد کدام یک از این مرزبندی ها مایل به گفتگو هستید ؟
اگر شما هم چنین مسئله ای دارید می توانید به صورت آنلاین و تلفنی از بهترین روانشناس سعادت آباد کمک بگیرید.
کلام آخر
تغییر رفتارهای تأیید جویانه شما چقدر می تواند دشوار باشد. شروع به تصمیم گیری که به طور بالقوه ممکن است توسط دیگران مورد تایید قرار گیرد، آسان نیست. احتمالاً به دلیل بسیار خوبی شروع به درخواست تأیید کرده اید. در برخی موقعیت‌ها، احتمالاً انتخاب ساده‌تر و کمتر دراماتیک برای شما به نظر می‌رسد. تحت شرایط خاص، عدم موفقیت در جلب رضایت دیگران می تواند به عواقب منفی فوری ختم شود. با این حال، اجتناب از رویارویی‌ها هر چند وقت یک‌بار باعث می‌شود زندگی‌ای داشته باشید که ارزش‌های واقعی‌تان را از دست داده است، که به ناچار ارزش خود را به‌عنوان یک شخص زیر سوال میبرد. هر دو مسیر مجموعه ای از پیامدهای منفی خود را به همراه دارند، بنابراین در نهایت به شما بستگی دارد. اما فراموش نکنید: این یک انتخاب است و انتخاب در نهایت به شما بستگی دارد.در این راستا می توانید از یک روانشناس حرفه ای سعادت آباد کمک بگیرید .
