چگونه می توانیم در هر بحثی برنده باشیم ؟

داشتن مهارت در زمینه مباحثه یا به بیان دیگر حاضر جوابی در برابر مردم بدخواه بسیار با ارزش است زیرا ما معمولا در برابر پرسش های طعنه آمیز آنها با مشکل مواجه می شویم . تکنیک های روانشناسی ای کهه ر این مقاله بیان شده با این فرض در نظر گرفته شده است که راه گفتگوی منطقی کاملا بسته است و نمی توان شخص مقابل را با منطق متقاعد نمود . در این حالت با استفاده از روش های زیر می توانید سریعا رشته کلام را به دست بگیرید و فرد مزبور را در جای خود بنشانید . 

دو اشتباه بزرگی که بیشتر مردم در این مواقع انجام می دهند 

1-در مباحثه یا مناظره با چنین افرادی هیچگاه نباید حالت تدافعی به خود بگیرید .اگر شما در برابر اتهام وارد شده به خودتان، به دفاع از خود بپردازید در واقع خود را شکست خورده قلمداد کنید زیرا این کار باعث می شود به اتهام وارد شده اعتبار ببخشید و آن را موثق جلوه دهید .

2-دومین اشتباهی که در این زمینه مرتکب می شوید این است که مقدمه سخن فرد را قبول کرده و بحث خود را از آن نقطه دنبال می کنید .مثلا فرض کنید شخص به شما بگوید : “زیاد سرحال به نظر نمی رسی ؟! چرا بیشتر به خودت نمی رسی؟!”  در اینجا مقدمه بحث این است که شما زیاد سرحال به نظر نمی رسید . شما نباید این مقدمه را مبنای سخنان خود قرار دهید زیرا در این صورت هر سخنی که بعد از این در مورد سرحال بودن یا نبودن و یا چگونگی مراقبت از خود به میان آورید ، بسنده نکرده و به زیان شما تمام می شود . به عنوان مثال اگر بگویید : “راستش علتش این است که تمام شب را بیدار بودم …” او خواهد گفت : “چرا تمام شب را بیدار بودی ؟مگر نمی توانی کارت را سر وقت انجام دهی؟” و با این کار شما وارد بحث شده و مجبور می شوید به دفاع از خود بپردازید . اگر شما هم چنین اشتباهی مرتکب می شوید و نمی توانید بر آن غلبه کنید می توانید از بهترین روانشناس سعادت آباد کمک بگیرید.

راه حل 

اگر هدف این باشد که ما حالت تدافعی به خود نگیریم ، باید تهاجمی عمل کنیم . به قول معروف : بهترین دفاع حمله است . بنابراین اگر با سوالی روبرو شدیدکه به نظرتان مضحک آمد ، به روش زیر به آن پاسخ دهید :” با شنیدن چه جوابی راضی می شوی ؟!” وقتی که این سوال را از کسی بپرسید یکی از دو پاسخ زیر را در جواب شما خواهد گفت یعنی ، یا به شما می گوید : “نمی دانم” که در این حالت شما می توانید به او جواب دهید : “خب اگر شما که سوال را مطرح کردی نمی دانی چه جوابی یرای آن می خواهی ، من از کجا باید بدانم ؟” 

یا اینکه او در پاسخ منظور خود را از پرسشی که مطرح کرده دقیقا بیان می کند که در این حالت به شما خواهیم گفت چگونه باید عمل کنید . توجه کنید حالا اوست که باید به پرسش های شما جواب دهد و خود را از مخمصه نجات دهد . 

برای مثال فرض کنید که شخصی به شما بگوید سن شما برای انجام این کار کم است و نمی توانید این کار را انجام دهید . در این حالت به جای گفتن : “چرا من می توانم چون…” و گرفتن موضع تدافعی به خود، بهتر است بگویید : “شما می خواهید چند ساله باشم تا بتوانم این کار را انجام دهم ؟” فرض کنید او باری کش دادن بحث بگوید : “سی و چهار ساله ” دوباره به او بگویید :”کسی که سی و سه سال دارد چطور ؟ به نظر شما خیلی جوان تر است ؟” حالا به جای اینکه شما از خود دفاع کنید این شخص مجبور است از آنچه که گفته دفاع کند . اینجاست که قسمت جالب ماجرا شروع می شود چون وقتی از کسی بخواهید موضوعی را دقیقا توضیح دهد ، توجیح کردن باورهایی که در این رابطه دارد برایش مشکل می شود مثلا حالا باید از آن شخص تفاوت میان سن سی و سه سال و سی و چها سالگی را بپرسید که البته هیچ کس نمی تواند چنین چیزی را توضیح دهد . اگر او باز هم سعی کرد از ادعای خویش دفاع کند ، شما باید او را بیشتر در منگنه بگذارید و از او بخواهید در این باره توضیح بیشتری بدهد . 

استراتژی که در اینجا باید استفاده کنید این است که به جای اینکه از پاسخ خود دفاع کنید ، او را مجبور کنید از فرضیه یا مقدمه صحبت خود دفاع کند .از دید بقیه افرادی که این مناظره را می بینند این شخص فردی ابله دیده می شود چون که او کسی است که می خواهد از خودش در برابر ایده های خودش دفاع کند . در حقیقت هر ایده ای اگر به جزئیات کشیده شود و کسی سعی کند از آن دفاع کند ، مسخره به نظر خواهد رسید . 

نظردهی های نامربوط 

اگر شخصی بدون اینکه سوالی از شما داشته باشد حرفی نامربوط به شما بزند و باعث ناراحتی شما بشود ، در این حالت نیز هر کاری که برای دفاع خود انجام دهید تنها باعث می شود که گفته او معتبر جلوه کند و شما را بیشتر ناراحت کند . در این موارد به کمک روش زیر می توانید بازی را به نفع خودتان برگردانید . اگر در این زمینه شما هم مسئله دارید می توانید به صورت آنلاین از بهترین مشاور سعادت آباد کمک بگیرید.

راه حل 

در جواب گفته ای نامربوط مانند : ” تو بدون من هیچی نیستی .” یا  ” کاری که کردی بسیار احمقانه بود ” بگویید: ” حتی خودت هم می دانی که حرفت حقیقت ندارد.” در اینجا نیز دوباره فرد مجبور می شود از آنچه گفته دفاع کند و شما به جای اینکه از خودتان دفاع کنید می توانید با او درباره دلایلی که بیان کرده بحث کنید . 

جواب موثر دیگری که در این موارد می توانید به فرد بدهید این چنین است : “چرا باید چنین حرفی بزنی ؟ ” یا ” چرا از همه چیز ایراد میگیری ؟ نمی توانی در زندگی از چیزی راضی باشی ؟” 

خواهید دید که اگر موضع دفاعی به خود نگیرد ، او مجبور است از خود دفاع کند . به این شکل شما هیچ وقت مجبور نیستید که از کلمه “من” استفاده کنید زیرا اگر شما گفته او را به خود نگیرید او نمی تواند با شما بحث کند . 

موضوع بحث را عوض کنید 

حتما برایتان سوال پیش آمده در مواقعی که نمی توانید از عهده بحثی برآیید یا دلایل کافی به نفع خود ندارید چه کاری باید انجام بدهید (اگر این مسئله را در جمع خانوادگی یا رابطه با همسرتان دارید می توانید از بهترین مشاور خانواده سعادت آباد کمک بگیرید). در این مواقع اگر پرسشی از شما می شود که خوشتان نمی آید احتیاجی نیست به آن پاسخ دهید بلکه در این حالت می توانید سوال را تغییر دهید . باری اینکار تنها کافی است بگویید :”دقیقا منظورت چیست؟” به این شکل فرد مقابل مجبور می شود پرسش خود را به شکل دیگری مطرح کند و شما بدون اینکه از میدان به در بروید به جای پرسش اول به این پرسش جدید پاسخ خواهید داد. مثلا فرض کنید کسی از شما بپرسد :” برای چه همه کارگران از اوضاع شکایت دارند ؟” همانطور که می بینید هیچ جواب قانع کننده ای برای این پرسش وجود ندارد . در این حالت از طرف مقابل بخواهید که سوال خود را روشن کند و سپس به پرسش او پاسخ دهید :”دقیقا منظورت چیست ؟” فرض کنید او خواهد گفت : “راستش من و رضا و حمید فکر می کنیم که علی گفته همه از وقت کمی که باری نهار در نظر گرفته شده ناراضی هستند.” حالا شما تنها با سه نفر از کارگران خود که از وقت نهار ناراضی هستند مواجهید ، نه همه کارگران . پاسخ این سوال بسیار راحت تر از سوال اولی است ولی باز هم می توانید آن را ساده تر کنید. توجه کنید که فرد مقابل نباید خیال کند که قصد دارید از پاسخ دادن به سوال او طفره بروید .

لحظاتی صبر کنید 

سرانجام اگر تحت فشار قرار گرفته و نیاز به زمان بیشتری برای مشخص کردن استراتژی خود دارید، می توانید از عباراتی استفاده کنید که طرف مقابل را دقایقی به خلسه فرو می برد . این جملات باعث می شود مغز شنونده موقتا درگیر تجزیه و تحلیل اطلاعاتی که در اختیار او می گذارید بشود . در این زمان می توانید افکار خود را منظم کرده و بهترین استراتژی را استفاده کنید . جملاتی مثل :

-چرا از من چیزی رو می پرسی که خودت به خوبی نمیدونی ؟

-آیا واقعا به آنچه که فکر می کردی می دونی ، عقیده داری؟ 

-متوجه منظورت می شوم اما این کار نمی تونه آن را حقیقی جلوه بده . 

-اگر انتظار داشتی که اونو باور کنم ، اونو عنوان نمی کردی . 

-سوال تو چیزیه که فکر می کردی احتمال داشته باشه ، مگر نه؟ 

-آیا اعتقاد داری آن چه را فکر می کردی ، میدونی ؟ 

-نمی دونی که چه چیزی یادت رفته ؟ 

کلام آخر 

در این مقاله به تکنیک‌ها و راهکارهایی پرداختیم که به هر فرد کمک می‌کنند تا در هر بحث و مناظره بهترین عملکرد را از خود نشان دهد.در آخر اگر علاقه داشتید می توانید برای بهبود مهارت های ارتباطی خود از یهترین روانشناس سعادت آباد کمک بگیرید .