نیازهای عاطفی(عشق، امنیت، آرامش،و…) اساس رضایت زندگی هستند. ما انسان ها به تنهایی نمی توانیم آرامش و عشق را تجربه کنیم بلکه نیاز هست یک رابطه ماندگار عاطفی داشته باشیم تا بتوانیم هم از لحاظ عاطفی تامین شویم و هم استعدادهایمان شکفته شوند و بتوانیم مسیر تکاملی خود را طی کنیم . تحقیقات نشان داده است که زنان و مردانی که رابطه عاطفی بهتری دارند از نظر سلامت جسمانی ، آرامش و عزت نفس در سطح بالاتری قرار دارند . در این مقاله هدف این است که زوج ها بتوانند رابطه خود را بازسازی کنند و عشق و شادمانی را به رابطه برگردانند ،نیازهای خود را بشناسند و با سیاست هایی کاری کنند که طرف مقابل آنها چنین نیازهایی را برآورده کند. برای کسب اطلاعات بیشتر می توانید از دکتر روانشناس در سعادت آباد کمک بگیرید.
عوامل تخریب کننده رابطه
عوامل زیادی وجود دارند که یک رابطه را به سمت نابودی پیش می برند که دانستن آنها ضروری است .
1-انتقاد
همه آدم ها نسبت به انتقاد جبهه گیری می کنند . وقتی یک زن از مرد انتقاد می کند اعتماد به نفس او را می گیرد و او دیگر تمایلی به بودن با شخص مقابل ندارد . مرد هم اگر انتقاد کند اعتماد به نفس زن را می گیرد . افراد در مقابل انتقاد از خود دفاع می کنند و احساس می کنند به شخصیت آنها حمله می شود و به همین خاطر یا از طرف مقابل دور می شوند یا شروع به جر و بحث می کنند . آنچه در اینجا تاکید می کنیم باید در ارتباط عاطفی به هدف خود توجه کنید و دقت کنید که جمله ای که بیان می کنید چه تاثیری بر دیگری دارد . آیا فقط می خواهید مرد یا زن مقابل را تخریب کنید یا می خواهید تغییری در رفتار او مشاهده کنید ؟ با انتقاد تغییر خاصی در رفتار کسی ایجاد نمی شود.
راه حل چیست؟
به جای انتقاد از گلایه استفاده کنید. گلایه شبیه انتقاد است ولی تاثیر خیلی زیادی دارد . در انتقاد شما به شخصیت طرف مقابل حمله می کنید و یک موضوع کلی را مطرح می کنید که طرف مقابل احساس می کند به طور غیرمنصفانه مورد حمله قرار گرفته است .اما در گلایه شما احساس خود را نسبت به آن رفتار خاص بیان می کنیدو آن موقعیت خاصی که باعث ناراحتی شده است را بیان می کنید . در گلایه شما احساس خود را بیان می کنید و به طرف مقابل خود نشان می دهید که چه احساسی دارید و در عین حال شخصیت او را مورد حمله قرار نمی دهید بلکه رفتار او که از نظر شما مشکل دار است را متذکر می شوید . انتقاد یک موضوع کلی است ولی گلایه موضوع را در موقعیت خاص بیان می کند . شما همچنین می توانید از بهترین دکتر روانشناس سعادت آباد کمک بگیرید.
مثال
انتقاد: دوباره آشپزخانه را به هم ریختی . تو چقدر کثیف هستی.
گلایه: خیلی ناراحت می شوم وقتی از سر کار می آیم می بینم ظرف ها را نشسته داخل آشپزخانه رها کردی .
2-سرزنش و تحقیر
بعضی افراد ناراحتی خود را با انتقاد شروع می کنند و به سرزنش می رسانند . سرزنش و تحقیر عوامل مهلکی هستند که در ذهن طرف می مانند و باعث دوری عاطفی دو طرف می شوند. وقتی مرد را خیلی سرزنش می کنید به او این پیام را می رسانید که توانایی و قدرت مردانگی ندارد. تحقیر برای همه ی انسان ها مهلک است و مردان از این نظر آسیب پذیراند. انواع تحقیر در زیر آمده است :
نام گذاری توهین آمیز: وقتی با الفاظ توهین آمیزی او را صدا می زنید: نفهم ! احمق و… .
شوخی تحقیرآمیز: زمانی که او را دست می اندازید و بعد فقط می گویید شوخی کرده ام در حالی که شخصیت او را تحقیر کرده اید .
مسخره کردن : زمانی که با حالت مسخره کارهای او را سرزنش می کنید .
زبان بدن : زمانی مه تنفر و تحقیر خود را با اخم و زبان بدن و چهره نشان می دهید .
بهترین راه برای از بین بردن تحقیر این است که به خود بیایید و متوجه شوید که شخصیت یک انسان را له می کنید . به جای ان می توانید ویژگی های خود او را تحسین کنید و این باعث می شود که نظرش نسبت به شما بهتر شود .
هرچقدر بحث و جدل بین دو نفر بیشتر باشد احتمال دفاع کردن بیشتر است . زمانی که یکی از طرفین کاری می کند و جای اینکه متوجه کار اشتباه خود شود فقط می خواهد با طرف مقابل مقابله کند عنصر دفاع فعال تر می شود . در این صورت هرکدام از طرفین احساس می کنند که قربانی شده اند و باید از حق خود دفاع کنند .
مثال
زن: بازم که اجاره خونه رو پرداخت نکردی و صاحب خانه زنگ زد.
مرد: این بار دیگه نوبت تو بوده که پرداخت کنی نه من .
زن بازم داری دروغ میگی که از زیر بار مسئولین شانه خالی کنی .
مرد: تو خودت دروغگویی ، مگه قرار نبود این بار تو پرداخت کنی.
زن : اصلا نمیشه به حرف تو اعتماد کرد . قرار نبود که من پرداخت کنم . بی مسئولیت !
در این مکالمات متوجه می شوید که هم تحقیر وجود دارد و هم دفاع . یعنی در مورد حل مشکل صحبت نمی کنند بلکه فقط می خواهند طرف مقابل را محکوم کنند . در حالت دفاعی شما می خواهید طرف مقابل را دفع کنید ولی به حل مشکل شما کمکی نمی کند .دفاع ها انواع مختلفی دارند که در زیر به تعدادی از آنها اشاره می کنیم :
*عدم پذیرش مسئولیت : همسر شما شکایت می کند و شما می گویید تقصیر من نیست . او می گوید چرا در مهمانی این حرف بد را زدی شما می گویید چیز خاصی نبود چرا اینقدر عصبانی هستی .
*بهانه جویی: در این حالت اوضاع بیرونی را مقصر می دانید و خود را عاری از هر اشتباهی . شوهر شما می گوید چرا همیشه دیر می آیی؟ شما می گویید چیکار کنم وقتی خیابان این همه شلوغ است .
*شکایت متقابل: او از شما شکایتی می کند و شما هم متقابلا یک شکایت مطرح می کنید به جای اینکه به او پاسخ دهید .
مرد: من اصلا مهمانی نمی آیم چون تو بداخلاقی می کنی .
زن: یعنی خیلی مرد پولداری هستی ؟یا خودت اخلاق خوبی داری ؟
*تکرار حرف های قبلی : وقتی به جای اینکه تلاشی برای رفع نگرانی های او بکنید باز هم همان حرف های قبلی را تکرار می کنید .
مرد: چرا هروقت خونه می آم همه چیز بهم ریخته است . انگار برات مهم نیست که من دارم می آم.
زن: صدبار گفتم من خودم کار دارم و حوصله این بحث ها رو ندارم .
مرد: چرا هیچ توجهی نمی کنی؟
زن:من که قبلا هم گفتم باید به کارهای خودم هم برسم .
*زبان بدن : یکی از دفاع هایی که خیلی از افراد استفاده می کنند همین است . وقتی که بدن خود را به صورت دفاع تغییر می دهید و یا روی برمی گردانید و با صورت و بدن به او می فهمانید که حرف هایش بیهوده است . اصلی ترین مشکل حالت تدافعی این است که دو طرف دیگر نمی توانند با هم گفتگو کنند و موضوعات روی هم انباشته می شود و مشکلات آنها روز به روز بیشتر می شود .
راه حل دفاع این است که حرف های طرف مقابل را نوعی حمله در نظر نگیرید بلکه بدانید که او نگرانی هایی دارد که می خواهد بیان کند و نیاز دارد که شما به نگرانی های او توجه بکنید . سعی کنید نگرانی های او را درک کنید و با او همدلی کنید و بگویید که متوجه نگرانی هایش هستید . اگر پذیرای او باشید در حالی که او انتظار دفاع از شما دارد ،حرف هایش را بپذیرید ، او خیلی کمتر به سمت انتقاد و جبهه گیری پیش می رود و تلاش می کند بیشتر به شما نزدیک شود .
سکوت :
بدترین عنصر مخرب رابطه سکوت است . زمانی که مرد و زن به مرحله سکوت می رسند احتمال بازسازی رابطه بسیار کم می شود .در این صورت دیگر به حرف همدیگر گوش نمی دهند ، گفتگویی ندارند و هرکدام به کار خود می پردازند . اگر شما به این مرحله رسیده اید ، زندگی تان در معرض خطر است .حتما باید به فکر بازسازی آن باشید . وقتی هیچ عکس العملی نشان نمی دهید طرف مقابل خود را دلسرد می کنید . در این مواقع بهتر است حرف بزنید و وارد گفتگو شوید . با فرار کردن یا با بی توجهی موضوع حادتر می شود . زوجین موفق شنونده های خوبی هستند و با شنیدن حرف طرف مقابل به او احترام می گذارند . توصیه می شود در این زمینه از دکتر روانشناس سعادت آباد کمک بگیرید.
3-شکوه
افرادی هستند که در رابطه دائما از اوضاع و از رفتار و شخصیت طرف مقابل گلایه می کنند . انرژی منفی ای که از این شکوه ها انباشت می شود باعث گریزان شدن طرف مقابل می شود .
4-نق زدن
افراد زیادی هستند که وقتی نیازهایشان برآورده نمی شود شروع به غر زدن و نق زدن می کنند و طرف مقابل را کلافه می کنند .
5–تهدید
بعضی افراد دائما طرف مقابل را تهدید می کنند و امنیت روانی او را به هم می ریزند و آسایش او را می گیرد .
6-تنبیه
افرادی هم هستند که طرف مقابل خود را یا به صورت فیزیکی یا به صورت روانی تنبیه می کنند و این امر مایه سردی عاطفی و جدایی می شود .
7–تطمیع
بعضی از مواقع یکی از طرفین برای رسیدن به اهداف خود تلاش می کند دیگری را به نوعی فریب دهد ، با وعده هایی واهی او را تسلیم کند یا به هر روشی کاری کند تا آن شخص مطیع او شود . این هم یکی از راه های تخریب رابطه است .
کلام آخر
تغییر ممکن است سخت باشد، به خصوص اگر احساس می کنید که شریک زندگی شما چندان منعطف نیست یا زود رنج است و امکان ترمیم و بهبود رابطه را غیر ممکن می کند. در چنین شرایطی، زوج درمانی به شما کمک می کند تشخیص دهید چه رفتار هایی واقعاً اشتباه است (شناسایی رفتارهایی که به طور ماهرانه رابطه شما را به چالش می کشند). بنابراین، با کمک مشاور خانواده یا زوج درمانگر می توانید روی آنچه درست است تمرکز کنید و از آنها برای بهبود رابطه خود بیشتر استفاده کنید. اگر خسته، ناامید یا مطمئن نیستید که چگونه مسائل را برطرف کنید، مشاوره با یک دکتر روانشناس ماهر می تواند بازی را تغییر دهد.
